São turbilhões de pensamentos falando ao mesmo tempo, misturando-se, ecoando-se, esquecendo-se e lembrando-me à todo tempo em cerca de minutos, segundos, em vários sentidos. Minha cabeça, minha cabeça...
Se eu conseguisse fazer realmente algo me sentiria bem comigo, mas chega uma hora em que, como sempre, acabo me enchendo de mim e considero tudo um lixo outra vez. É tudo passageiro, mais e comigo? é uma constante, tem que ser. se não, acaba tudo voltando outra vez. E é por isso, que sempre sempre sempre volta.Tudo aqui simplismente não tem um nome, não tem nome. Qualquer esforço que eu faça acaba sempre em vão. E quando faço esforço. Porque comigo é na teoria, na prática sou um desastre. Deve ser por isso, também, que odeio exatas. Chega uma hora que não sei nem mais o que quero. São tantas influências externas e internas... Bem, quanto a isso, pretendo prosseguir com as internas. e as externas que eu me resolva com elas, depois. Tenho objetivos constantes, só meus. e ninguém tira ou muda, sabe? são meus, são tão meus, só meus. Não cabem em uma sala de aula de ensino médio. Mais eu não sei lidar, não sei lidar com os esforços. E frusta, frusta muito. E machuca, machuca muito. E vocÊ sabe que ainda vai bater de frente com aqueles muros, e você erra, e erra mais uma vez, e outra. São cascas de bananas por todos os lados, e você tem, você DEVE que equaciona-las de alguma forma, mais da SUA forma. E aí é que entra novamente a tal de exatas, e você só quer a teoria. você quer o "assunto" mais simples e fácil. Só que as caídas com a cara no asfalto te fez aprender a até dar o outro lado da face pra baterem mais ainda, e você acaba percebendo que vai APRENDENDO a quebrar a cara, e a quebrar a cara dos outros, também. E eu deveria colecionar problemas e soluções. Aí eu vou lá e faço o que posso por eles, por mim. Vou lá e tento mostrar que estão errados, e sinto como se fosse boa pra alguma coisa. mais sempre acaba. Não importa o quanto se baseie em outras pessoas e coisas: sempre acaba. e no final, nunca é entre eu e elas, é entre eu e meu espelho, ali. sempre é assim, e nunca vai mudar. Percebi que não consigo ficar realmente boa, sempre acaba voltando. "Ahhh fluoxetina: Eu só quero sair de casa."
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