Sinto muito, mas sinto por mim.

Usei as melhores palavras a cada momento e fui incapaz de contradizê-las um segundo sequer. e tudo que eu consegui descrever foi maior do que eu me achei possibilitada de sentir um dia, mas ainda assim, menos do que eu poderia expressar. eu fiz tudo sem mais exigir ou receber NADA, em troca. fiz o que fiz por mim, fiz o que fiz por amor. e hj, já não espero que meus méritos me sejam entregues por terceiros; aprendi a me parabenizar. aprendi a olhar pra trás, olhar pra dentro, olhar pra mim. e enxergar o que eu sou, o sentimento que eu pude sentir sozinha. analisar cada palavra escrita durante a madrugada, cada hora sozinha, cada emoçao anexada as frases que ouvi, fossem boas ou ruins. Na boa..fraqueza de caráter, fraqueza de espírito. fragilizaçao de objetivos. e pessoas fracas sao imprestáveis. pessoas sem a maturidade e ainda tem que aprender a conciliar hormônios e sentimentos. pessoas incontroladas; não falo daquelas que não controlam o próprio amor, mas sim daquelas que não medem esforços para desprezar, durante o desespero, usando o ódio como armadura. pessoas desequilibradas, incapazes de aceitar a queda; que se sentem obrigados a puxar alguem ao chão juntos com elas. que usam outras como degraus, pra se apoiar, subir, deixando pra trás sem se lembrar que precisou derrubar alguém pra se reerguer. NÃO HÁ MÉRITO ALGUM NISSO. e desumanas, que, inconformadas com os próprios erros, os ignoram, ao invés de admitirem. se achando injustiçadas quando os lembram dos estragos causados por suas atitudes, e mais; pensam ter o direito de pisar e machucar ainda mais, com medo de serem atacadas; desconsiderando quaisquer sentimentos além do próprio orgulho. Agora, eu poderia escrever uma boa definiçao enciclopédica pra essas criaturas.

...e me banha líquido purificador.

Eu ultimamente não sei o que tá havendo direito, dá vontade de chorar, de não fazer nada, de ir pro lado de lá. Sai tudo ao mesmo tempo que eu não sei o que fazer, simplismente não sei o que fazer cmg. Tenho prova amanhã e quinta e ainda nem estudei, só faço enrolar. Não tô tendo controle sobre mim mesma, sobre as coisas que tenho, que pretendo ter e o que tenho que fazer. É incrível como o ser humano substitui tantos sentimentos pelo medo... eu tô com medo, medo sempre fico quando sinto essas coisas constantemente, e justamente aqui em recife? logo onde tudo se ajeitou? Não, isso não pode acontecer. Preciso realmente sair da frente desse pc e procurar algo pra fazer, preciso procurar dias 'perfeitos' pra acontecer... preciso ir pro lado de lá!Sinto falta, muita falta. Falta dos momentos mais 'perfeitos', das pessoas mais 'perfeitas', de quando tudo era mais fácil, de quando todo mundo tinha mais tempo. A rotina é uma merda mesmo, impede tanta coisa, limita tanta coisa... a gente fica sem tempo pros outros e só se tempo pra si. Tem gente que sabe separar as coisas e tem gente que não sabe, e a segunda opção é a mais frequente. E não esperem eu falar o lado bom disso tudo, pq eu realmente não to afim. Dias como esses quem é que vê? Tá, Tá. Eu vou é ler um bom livro, tentar estudar, ou olhar o mato.

ps: Quando eu olhei essa foto, me fez sorrir hj, e isso é bom. Por isso postei ela :)

Mas já que se há de escrever, que ao menos não se esmaguem com palavras as entrelinhas.